— Сарочка, ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни!
— Ну… приятного аппетита!
***
– Судя по его резюме, этот человек – полубог.
– Ну и берите его на пол-оклада.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой насморк…
***
Девушка рассуждает:
— Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Преподаватель физики говорит студентке на экзамене:
— Расскажите-ка мне о корпускулярно–волновой природе света!
Девушка смущенно отвечает:
— Я не Света, я Марина…
***
— Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
— С чего вы взяли? Я просто курю.
— Но вы пускаете дым колечками.
Жена уехала в командировку. Муж заглядывает в холодильник и говорит:
— Фу, гречневая каша!
На второй день:
— Фу, гречневая каша!
На третий день:
— Вау, гречневая каша!
***
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев её семейной жизни:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!
Супружеская пара:
— Мань, ты куда больше хочешь: в горы, в лес или на море?
— Ну, пожалуй, на море…
— Ладно. Девушка, не подскажете, в каком отделе освежители воздуха?
***
— Я был таким дураком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня.
— Тогда в третьей.
Похожие записи
