— Если тебя оскорбляют, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
***
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
***
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Для платной медицины выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.
***
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…
— Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!
— Хм, не знал, что у женщин это место васаби называется!
***
— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
— У него угроза выкидыша.
— Как это?
— Еще одна пьянка и выкину к чертям на улицу!
Нужно запретить такую рекламу дезодорантов: «72 часа защиты». Есть люди, которые верят и ездят в метро!
***
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят, как плывет на лодке девушка, ну, очень красивая. Сын говорит:
— Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
Почему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
***
Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:
— Внучек, а рыба свежая?
— Конечно, бабуль, она ведь живая!
— Ну и что? Я вот тоже живая!
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы потому, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.
***
— Не надейся, ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
***
На ощупь я значительно моложе!
***
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Единственный недостаток денег — их недостаток.
***
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.
— Изя, ну что там?!
— Наши побеждают!
— А наши — это кто?
— Скоро узнаем…
***
Два китайца пьют водку на теплоходе, отплывающем из Одессы. Один другому рассказывает: «Минь! Знаешь, как я обхитрил местного аборигена? Я сорвал травы на ближайшей лужайке и обменял её как редчайший элитный китайский чай на эту их высококлассную водку!»
В это же время на пристани стоят два одессита. Один другому говорит: «А знаешь ли ты, как я наварился на этих узкоглазых? Я взял в аптеке пузырёк настойки, разбавил её водой и отдал одному из них за редчайший чай, который пьют одни лишь императоры! А потом сбагрил этот чай в ту же аптеку!»
И одновременно, в близлежащей аптеке, один еврей говорит другому: «Хаим! Нам опять принесли траву с лужайки! Подкрась-ка ею ещё литр спирта — снова продадим его втридорога как аптечную настойку!»
***
Когда бабушка весь день смотрит идиотский сериал-мелодраму, то я прохожу три стадии: отрицание, насмешка, смотрю сериал вместе с ней.
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
— Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
***
— Что нового в личной жизни?
— У меня пельмени варятся.
— А если честно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей?
Когда вижу, что на упаковке сока написано «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
***
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
***
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!
Люблю рано утром выйти в Интернет, подышать свежим онлайном.
***
— Дружище, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная проститутка.
— С чего это такие мысли?
— Дороговато берет.
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
***
Декан спрашивает у абитуриента:
— Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа.
***
Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще.
***
Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать, почему».
Похожие записи
