Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течениe дня ставит запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
*
Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…………
*
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
— А ты классная, когда пьяная….
— Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
«Гот» — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей»- подумала ворона, глядя на попугая…
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему…
*
— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…
