Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Дорогая, беги!
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
***
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
***
Автомобиль сбил человека на пешеходном переходе. Водитель склонился над потерпевшим и говорит:
— Вам крупно повезло, я врач!
— А вам не очень, я адвокат!
***
— Я научу вас плавать за одно занятие!
— Вы такой опытный инструктор?
— Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
***
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
— Такая большая — а все еще в сказки веришь!
— Ну, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…
***
Жена с любовником в постели… Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!
***
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
***
— Почему у тебя прозвище Молния?
— Видишь этот шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал куртку.
***
Заварил китайский чай. Сижу, пью, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов… Жаль, что по-китайски ничего не понимаю…
***
Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
***
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
***
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
***
Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе…
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
***
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
***
Жена — мужу:
— Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
— Я с тобой!
***
А теперь, пожалуйста, подробно, по пунктам и с развернутыми доказательствами объясните, почему вы считаете меня занудой.
***
— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама…
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!
***
— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно, есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
***
— Дети, придумайте предложение, используя словосочетание «легкой рысью».
— Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью!
***
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
***
Везде обман. Зашла в магазин «Все для свадьбы», а женихов там нет!
***
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил…
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы!
***
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин по продаже компьютеров?
— Нет, квартира!
***
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
— Вова, ты опять дурью маешься?
— Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
***
Судья:
— Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
— О, это было замечательно!
***
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Я угадал!
***
Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!
— Это будет только через три недели!
***
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползет.
***
— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
***
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
***
— Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
***
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Она забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
***
— На следующей выходите?
— Нет.
— Я тоже.
***
— Что делает ваша собака у меня во дворе?!
— Описывает имущество…
***
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
***
В ресторане:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
***
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
— А ты слышал, что через неделю наступит конец света?
— Да, вот эту неделю я и поживу у своей тёщи.
— Причём здесь твоя тёща?
— А это в моей жизни будет самая длинная неделя!
Похожие записи
