Идет лекция в университете. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
— Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок…
***
— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку…
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
***
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
***
Дочь:
— А сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.
***
Бывает, копишь-копишь на машину, а потом раз — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
***
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными густыми волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Я ищу ножницы.
***
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить!
— Чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать!
***
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша характерная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
***
— Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал на том свете, прежде чем написать «Божественную комедию»?
***
— Скажи мне три главных слова…
— Иди кушать блинчики!
***
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
***
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Это невозможно. Тигры бывают только в полоску.
