Новые анекдоты

0

– Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!
– Сынок, а что за сказка?
– Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ…
***
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
***
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
***
– Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
– Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.
***
– Наш шеф собирается уходить.
– Откуда ты знаешь?
– А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова».
***
– Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через «козлов» учили перепрыгивать…
***
– Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
– Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
***
Жена звонит мужу:
– Ты где?
– Ты что, забыла, я же на рыбалке!
– Да, вспомнила! Слушай, если щука будет несвежая, то лучше купи карпов!
***
Разговаривают двое рабочих:
– Представляешь, я сегодня отработал две смены.
– Почему?
– Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
На собеседовании:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу…
***
На груди учительницы, на цепочке, висит кулон в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец, учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
***
– Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
– Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
***
Из полицейского рапорта:
– Сделал два предупредительных выстрела в воздух и… попал.
***
Если у женщины одновременно глубокое декольте и мини-юбка – это приводит к косоглазию у мужчин.
***
Отключили свет. Два часа провел без Интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
***
Идет панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладет что-то в ноги покойнику и отходит на место.
– А ты что ему туда засунул?
– Да вот, весь город обежал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
***
– Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше – ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня – только шея.
***
– Мaмa, знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!
– Ну, сынок, я нaдеюсь, ты-то не пишешь???
– Нет!!! Я диктую!!!
***
Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.
***
В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, как сосед разулся и сел на верхнюю полку, махая грязными носками.
– Мужчина, вы носки свои меняете иногда?
– Меняю, но исключительно на пирожки.
***
Не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!

***

– Папа, а лук полезен?
– Полезен.
– Папа, а сметана полезна?
– Полезна.
– Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
***
– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
– Да-а… Муж ударил…
– Я думала – он в командировке.
– Вот-вот… Я тоже так думала.
***
– Полиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как же такое может быть?
– Я же сказала, что он ненормальный.
***
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
***
– Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
– У тебя зубы цвета осени.
***
– Ты умеешь ориентироваться по звездам?
– Нет.
– Это очень просто, я тебя научу. Где звезды – там небо.
***
Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
– Вот видишь, дорогая… За то время пока ты собиралась и одевалась, мы пять симфоний пропустили!
***
Девушка говорит юноше:
– Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
– В фотошопе.
***
Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Позже снова заехали геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
– Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
– Мясорубка, однако, болит!
***
Доктор пациенту:
– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
– Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все…
***
– Вася, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка!
– Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Ой, та не морочьте мне голову, сварите пюре!
***
– Эх, скоро дело открою, разбогатею!
– Вы бизнесмен?
– Нет. Прокурор.
***
– Внучок, что ты делаешь?
– В соцсети сижу, бабуль, ты не поймёшь.
– Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях – это я!
***
– Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
– Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросай меня…
***
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить 100 тысяч?

Поделиться.

Комментарии закрыты