— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Нет, не бывают.
***
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…
***
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
***
В отделении полиции:
— Может, объясните, как вы в 75 лет умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
— А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
***
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим.
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
***
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
***
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.
***
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочка, увидев их, говорит:
— Хватит уже обниматься, нас и так много!
