Смешинки

0

Солярий для мужа

С женского форума:
– Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Милосердие и голод

Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.

Национальная академия наук США провела некоторое исследование, в котором принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (УДО). В работу этих судей входило изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела.

Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды, и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65 процентов петиций. В следующие четыре часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.

Годовщина свадьбы

Работаю лаборантом в институте. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница сидит у него на коленях, и хихикают оба. Он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую «вышку» получает, 22 года ей. Декан вся кипит:

— Иван Сергеевич! Да как можете? Вы же сами говорили, что у вас сегодня вторая годовщина свадьбы!
Студентка со смехом выбегает из кабинета, а преподаватель, не смущаясь и с улыбкой, отвечает:
— Вы извините, я же тут человек новый… Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы с этой студенткой!

Опасные туалеты

В германском городе Штутгарт малая нужда заставила меня зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются…

Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Включаю свою логику, как немцы программу управления написали? Может, датчик какой барахлит? Повторяю процесс – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь не открывается. Может, на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, с надеждой и с грустью смотрю на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в обустроенном немецком «толчке» меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи: «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… затем фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же «навороченный» туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, брезгуя садиться, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, но вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на «горшке» сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него струйки дезинфицирующего раствора полились! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку с подачей горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.

Добрые люди

На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается неглубокая горная река с каменистым дном. Вокруг лес, деревеньки, одним словом, лепота. Высота моста 90 метров, длина – 210. Мост – местная достопримечательность. Он входит в маршрут туристических и школьных экскурсий.

Но в тоже время мост облюбовали местные… самоубийцы. Все попытки уйти из жизни – успешны, ведь внизу мелководье и камни. А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого зрелища, как расплющенное тело прыгуна, в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам, по всей его длине, металлическими сетками.

Еду рано утром в 6 часов по мосту и вижу: одна рама с сеткой в центре моста отсутствует! Рядом стоит женщина лет 35 и смотрит вниз. Вот это да! Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично – нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов, мол, у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого…

Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо и блуждающий взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к даме. Заметил, что в руке она держала пачку сигарет. Потоптавшись, я промямлил: «Доброе утро». И с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут я решительно спросил:

— Закурить не найдется?
Она молча протянула мне сигареты.
— А огонька не будет?

Также молча она дала зажигалку и посмотрела на меня в упор. Дальше я хотел произнести слова утешения, но… закашлялся с непривычки. А она вдруг спокойным голосом пояснила: «Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как!» И улыбнулась мне светло так, по-доброму. А я и подумал, побольше бы таких «курильщиков»!

Любовь из города

Свалилась, как снег на голову, племяшка городская. Красотуля Эля. «Мне городские кавалеры надоели, изнеженные, хилые, – буду тут, в деревне, судьбу свою искать», – заявила с блеском в глазах. И понеслось…

Первым объектом девичьих чувств стал тракторист Генка. Он такого пыла за всю жизнь не встречал, а тут краля городская, упакованная, как девицы со страниц глянцевых журналов. Сдался Генка без боя. Правда, на втором же свидании, когда Элю на тракторе катал вдоль речки, романтики ради, отвлёкся тракторист на Элины умопомрачительные ноги, засмотрелся и что-то там в управлении трактора напутал. Утопил, в общем, технику в реке. Председатель шибко гневался, слова нехорошие кричал, ногами топал. Штраф на тракториста выписал. Погрустнел Генка и к амурным делам охладел…

О том, что Эля увлеклась пастухом Митькой, односельчане узнали, только когда заметили, что из стада пропала уже третья корова. Ну, а как же ей не пропасть? Рядом лес, в лесу – болото, а пастух венки из ромашек городской подруге плетёт или землянику в горсточки собирает, а потом с ладони Элю кормит. До стада ли?

И снова председатель попытался провести воспитательную работу и наказал штрафом. Сработало. Митька подсчитал, во сколько ему обошлось его приключение, ужаснулся и в Элину сторону больше не смотрел.

А Эля взяла, да и воспылала симпатией к самому председателю. Тот поначалу суров был, не поддавался на «а покажите мне самые красивые места в деревне», «а где у вас тут исторические памятники». Но не железный же, и он смягчаться начал, да все чаще мечтательно улыбаться, когда Элю видел.

Но общественность деревенская бдительность не утратила. В один из вечеров к Элиной тетке во двор женская делегация, во главе с женой председателя, ввалилась. Деловито Элины вещички в чемодан запихнули, на такси, которое сами заказали и оплатили, усадили, да и отправили восвояси девку сумасбродную. А тётке наказали строго, больше чтоб в гости не звала таких племяшек. Ибо одно дело трактористы да пастухи, а другое – председатель.

Источник: «Элитная коллекция юмора» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты