Посуда стоит… Стирка стоит… У мужа стоит! Не знаю, за что хвататься!
***
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?
***
— Знаешь, Вован, я переспал с Юлей…
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!
***
Таксист, уставший, после суток работы, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет затылок:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?
***
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
***
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Не понимая ничего, вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1, 2, 3, 4.
— Ну вот, теперь все нормально!
***
— Сёма, сыночка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
***
Одесса. На Привозе разговаривают два еврея.
— Рабинович, а вы во время секса с женой разговариваете?
— А шо, Фима, делать? Раз звонит — надо отвечать…
***
— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — гастарбайтер!
