Навигатор в пустыне:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
***
— Не люблю полных женщин.
— Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
***
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе.
***
— У него дома травы, лет на 10.
— Курить?
— Сидеть!
***
Рассказывает старый преподаватель:
— Сплю я и снится, что сижу за столом в институтской аудитории и студентам лекцию читаю. Просыпаюсь – и, правда, лекцию читаю.
***
— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.
***
Игра «Мир танков» — великое изобретение. Ни одна жена уже не верит оправданию, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот тому, что с коллегами за «танчиками» засиделся, — легко!
***
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
***
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
***
— Вы любите есть суши?
— Нет, я употребляю только жари, вари или копчи.
***
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
***
Звоню другу, спрашиваю:
— Как прошли выходные?
В ответ долгая пауза, потом:
— Как это «прошли»?
***
Один шотландец спрашивает другого:
— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
— Нет.
— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
— Согласен.
— Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
***
На собеседовании:
— Вы, девушка, наверное, любите рисовать?
— Да, а как вы узнали?
— По макияжу на лице!
***
— Ты знаешь, в молодости я был боевой…
— А сейчас?
— А сейчас — холостой.
***
Нарушил автолюбитель сразу несколько правил. Тормознула его гаишница-блондинка. Водитель спрашивает:
— Гражданка инспектор, вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
— Ой, все!
***
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
***
Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники.
***
— Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
— А ну фарш домой!
***
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег… а то солнце светит прямо в глаза!
***
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.
***
Заходит бабка в дом, видит — дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я, может, тебя просто поцеловать хочу?!
***
— Дорогой, ты где был?
— Да вот, с друзьями заехали в сауну, заказали выпивку, девочек…
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.
***
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает из своего рюкзака кипу газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?
***
Босс заходит в кабинет к подчиненным и рассказывает анекдот. Все долго хохочут, слезы утирают, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А зачем надрываться? Я все равно завтра увольняюсь.
***
Теща говорит зятю:
— Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?
***
Две подруги:
— Ира, а сколько ты сейчас весишь?
— Даже не знаю. Выбросила из дома весы, чтобы не расстраиваться.
— Ой, да у тебя лет через 10 и зеркал дома не будет?
***
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… На случай, если вывалится из окна. А живет она на 7 этаже.
***
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите правду, я шопоголик?
***
— Оставил ноутбук на полу… Теща подумала, что это весы. В общем, полторы тысячи баксов весит теща…
***
— Лучшее средство от депрессии – ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край!
***
— Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…
***
— Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто, Это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь, а уже двое детей!
***
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас уже.
***
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
***
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает золотую рыбку.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется пятисотка. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — пять сотен только дала?!
— Я не поняла, а что, не поместились?!
***
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного сельчанина собралась в доме за обеденным столом. Распахивается дверь и забегает куча ребятишек. Самый младший орет:
— Батяня! Бери скорей ружжо! Там аисты уже взрослых детей нам несут!
