В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
***
Мне одному кажется, что «Икар» — весьма настораживающее название авиакомпании?
***
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
***
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.
***
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Хорошей женой быть вредно, муж портится…
***
Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа: ни днем, ни ночью покоя нет. Обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня — не звонит.
— Да-а-а, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.
***
— Какую суперспособность ты бы хотел?
— Платежеспособность!
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!
***
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно и переборщил с солью.
***
Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы покушать…
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине таких не продают.
***
Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда!
