Родительский контроль
У знакомых дочка во время прогулки катается на роликах и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает, и она подъезжает ближе к родителям! Вот он, поводок 21 века!
Неожиданное прозрение
Случилась эта история недавно с моей матерью. Договорились, что она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв, и мы поедем решать кое-какие вопросы. И вот время близится к обеду. Звонит мама и говорит, что заехать не сможет. Я спрашиваю: «Что случилось?» Она рассказывает:
«Выхожу из дома, сажусь за руль, кладу сумочку и ключи от машины на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я дура». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент в машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?»
Отличные врачи
Я доцент кафедры терапии медицинского института. Принимал зачет по практическим навыкам у студентов третьего курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по четыре человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной, то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки. Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: «Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет 100 никто не щупал!
Наука и религия — вместе
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
«Битва» магов
Возле рынка цыганки пристают к гражданам. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. И вдруг проходит мимо них чернокожий парень. У нас в городе много их – в основном это иностранные студенты вузов. Одна цыганка ринулась к нему. Начала попрошайничать. Чёрный парень добродушно отмахнулся и пошел себе дальше. Женщина вдруг разозлилась, плюнула ему в след и громко объявила: «Эх, жадный какой! Удачи тебе не будет 7 лет!» И тут парень не выдержал, остановился и вежливо, на хорошем русском языке, сказал: «Я тебе сейчас сам поколдую! У меня в Африке дед-колдун! Я сейчас тебе такое проклятие сделаю, что хвост на лбу вырастет!»
Кого обслужат быстро?
Начало ноября. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Правда, иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Но они разворачиваются, возвращаются и послушно ждут вместе со всеми. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. На дверях висит объявление: «Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются вне очереди».
Наглый барыга
Как-то раз к одному торговцу наркотиками на квартиру приехала группа захвата СОБР. Дверь у него металлическая, массивная такая. Ну он и заперся там. Начали эту дверь «болгаркой» пилить, смотрят, а разрезы-то затягиваются с обратной стороны. Оказалось, этот барыга включил сварочный аппарат и давай дверь заваривать. СОБРовцы были, конечно, в шоке от такой наглости, но в итоге догадались отрубить ему свет.
Вынужденное нарушение
Рассказал знакомый гаишник. Дежурил он утром на посту, перед въездом в город. Пустая трасса. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаишник ее тормозит. За рулем дама. Он объясняет, что здесь можно ехать только 80 км/ч, поэтому придется заплатить штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока машин. Гаишник: «Ну, и где вы видите поток?» Дама: «Я его догоняю!»
Женская специализация
Турагентство. Один клиент вымотал все нервы менеджерам — то ему это не так, то другое не эдак. В конце концов, сделал выбор, оплатил, сказал, что за путевками завтра подъедет его женщина. Менеджеры в ужасе — представляют стерву с такими же претензиями ко всем и вся, а путевки, как обычно, подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.
И вот приезжает юная барышня, милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала, все устраивает, не хамила, анекдот даже какой-то рассказала… Один из менеджеров не выдерживает: «Девушка, я, конечно, дико извиняюсь, но как же вы с ним живете?» Ответ девушки: «А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу».
Спасла от самоубийства
Легендарная Сонька Золотая Ручка была когда-то королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских берегов, но первая слава пришла к ней именно в Петербурге. Здесь Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший потом очень популярным. Сонька останавливалась в одном из лучших отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к постояльцам, а ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером, — смущалась, краснела и с легкостью очаровывала богатого простофилю.
Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом, однако, и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля 500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо удалилась.
Даже ребенок знает
Эту историю рассказала мне подруга. Ее знакомые повели своего четырехлетнего сына в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: «Мама, а здесь пони — мальчик и девочка». Родители посмотрели на лошадок — действительно принадлежность одного пони к мужскому полу была очевидна. И осторожно спрашивают: «А как же ты догадался?» Малыш отвечает: «У девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!»
Источник — http://anekdotov.net
