Совпадение
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, «нужен такой букет, чтобы дала». Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, «чтобы дала». Романтик, что сказать.
Перфекционист
Мы гостили в Калифорнии у мужниного брата. У него есть большущий ярко-голубой джип, очень заметный. Однажды поехали в соседний городок на ярмарку. Припарковались в переулке под деревом, пошли гулять. Возвращаемся уже под вечер. Целый день на жаре, очень устали. Свернули в переулок, я вижу зад голубого джипа и бегу побыстрее к нему. У меня в руках упаковка баночного пива, которую очень хочется куда-то положить. Следом муж с еще одной такой же упаковкой. Брат с женой с остальными покупками плетутся сзади.
Подхожу, дергаю дверцу багажника в надежде, что брат открыл ее дистанционно. Дверь распахивается, ставлю пиво и тут вижу, что рядом с ним торчит такая аккуратная босая черная нога. С другой стороны еще одна, между ними мужские ноги в красных кроссовках, а в глубине машины… гм, процесс плотской любви…
Стою, не понимаю, в чем дело. То есть, про процесс всё ясно… Непонятно другое: эти двое угоняли джип и по пути отвлеклись? Или им так приспичило, что пришлось вскрывать чужую машину? Подходит муж, ставит свою упаковку пива в багажник симметрично моей, у второй ноги.
А надо знать моего мужа. Видели в Интернете картинки «кошмар перфекциониста», где одна плиточка чуть-чуть неровно? Вот, это всё о нем. Он не может пережить, если что-то неровно, несимметрично или не по порядку. Ему физически больно от этого. Его не задел ни сам процесс, ни то, что он происходит в машине его брата. Зато он увидел, что ножки у девушки стоят несимметрично. Непорядок, надо исправить. Он берется за одну ножку и слегка ее поворачивает. Чтоб аккуратно было.
Представьте себя на месте девушки. Нет, лучше не представляйте. Она завизжала на всю Калифорнию и подпрыгнула так, что мужик чуть не пробил крышу машины, уж не видела, головой или задницей. После этого дверца багажника захлопывается, машина молниеносно заводится и уносится в закат. Не представляю, как он успел так быстро пересесть за руль. А может, и не успел, так и давил на педаль рукой.
И тут я вижу впереди под следующим деревом еще один голубой джип. Точно такой же, но на этот раз наш. Подходят брат с женой. Я им рассказываю, что произошло, и в конце говорю:
— Я думала, угон это или незаконное проникновение. А оказалось, никакого преступления не было. Они в своей машине сексом занимались, а мы их спугнули.
И тут подает голос мой муж:
— Как это не было преступления? Они увезли наше пиво! Я запомнил номер, звони в полицию.
Никуда мы звонить, конечно, не стали, будет им компенсация за стресс. Но вот скажите: кем надо быть, чтобы в такой ситуации запомнить номер автомобиля?
Золотые люди
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоят две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну, еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну, вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно, в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
— Ну, все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.
Вот это любовь!
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша. – Вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
«Друг посоветовал! — пояснил парень. – Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
Имя доктора
Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой, к нему обращаясь, всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного, узнать, как дела, медсестра объясняет — то-то и то-то, а они спрашивают: «А кто оперировал-то?» Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит — мол, Заржал Басоржопович… На что ей ответили: «Ну, пипец…» — и положили трубку.
Знаток полётов
Рассказал коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой Бабы Яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится на факультете систем управления летательных аппаратов.
Источник: anekdot.ru, anekdotov.net
