Кое-что забыл
Стою на балконе, вижу, идет мужик, обычный такой, но с разноцветным детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол. Идет к школе. Ну, думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит обратно. Ну, думаю, видимо, забыл ребенка…
Обрадую маму!
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, девочка долго надевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка. И вот однажды Наташа решила — обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже буду готова.
Сказано-сделано. Утром мама зашла в комнату дочери, открыла шторы — и что она видит? Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но была суббота и в садик идти не нужно.
Дед Мороз и тапки
Когда ребёнку было три или четыре года, роль Деда Мороза исполнял папа. Готовились тщательно. Одолжили у знакомых шикарный костюм, а когда наложили грим, то нашего Деда Мороза от настоящего было просто не отличить. Незадолго до назначенного часа папе «внезапно позвонили с работы», и ему пришлось в срочном порядке убыть «по неотложному вызову».
Папа убыл, Дед Мороз прибыл! Ребёнок встретил сказочного старца с лёгкой настороженностью, но вполне доброжелательно. Малыш читал стихи, водил хоровод, радовался подаркам, короче, всё прошло просто великолепно.
А когда Дед Мороз ушел, и вернулся папа, сын отвёл его в сторонку и доложил. Что пока папа ездил по делам, к ним приходил «какой-то чужой дядя в костюме Деда Мороза», ел салат, пил шампанское и дарил подарки. Потом малыш попросил папу наклониться и громким шепотом добил контрольным в ухо:
— И еще… он был в твоих тапках!
А вот и подвох
Рассказал мой адвокат, который является стороной защиты еще в одном (да не только в одном, конечно) деле.
Село. Мужик пьяный в зюзю возвращается на автопилоте домой на машине. Помнит, что в свой двор ему нужно повернуть направо, но автопилот дает сбой и он въезжает во двор к соседям. Снес ворота и остановился, только въехав в косилку, стоящую во дворе. Выпал из машины: «Ладно, щас я машину оставляю у вас, а завтра все мирно порешаем». Ну ладно, сосед, все-таки. С кем не бывает!
Утром приезжает полиция. «Ваш сосед заявил, что вы у него угнали машину».
Горящее кресло
Как-то раз, ехала на дачу с мамой и отчимом. По пути пришлось резко затормозить, и итог был отвратителен. Привычно нажав педаль тормоза, я почувствовала необычное ощущение: сидение мое начало, как мне показалось, гореть! Я остановилась и, выскочив из машины, схватилась за обожженное седалище. Джинсы были мокрые. Мысли разные. Что это? Тосол, масло? Но почему на моем водительском кресле?
Вернувшись к машине, я услышала мамин хохот. Заглянув внутрь, я увидела маму, давящуюся от смеха и отчима, печально взирающего в мою сторону. Оказывается, когда я притормаживала, у мамы наклонился термос — большой такой на два литра, и носик попал между спинкой и сидением, нажалась кнопка и мне в штаны вылился добрый стакан крутого кипятка. Очень неприятно.
Кофта для дочки
Купила в супермаркете продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьет бутылку-то. И громко говорю: «Дочка, если ты замерзла, то там, в сумке, водка в кофту завернута!» И я не сразу сообразила, почему вся остановка дружно на меня обернулась…
Байка об ученом
Как-то раз Дмитрию Менделееву принесли корректуру одной из его статей, подписанной его полным титулом. Менделеев посмотрел, засмеялся и сказал:
— Нельзя печатать титул длиннее, чем у царя.
И действительно, Менделеев был членом более 100 академий и научных обществ мира!
Ох, уж эти айтишники!
Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Этот парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему: «Ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был». И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с личным паролем этого препода.
Гирлянда в законе
Слишком большие гирлянды запретят вывешивать в окнах домов жителям Амстердама со следующего года. Жителям столицы Нидерландов предписано использовать украшения, которые на 70 процентов будут работать на светодиодных лампочках с тёплым белым светом. При этом зажигать гирлянды нельзя будет глубокой ночью, а если они занимают больше одного квадратного метра на фасаде здания, их нужно будет регистрировать. Местные власти считают, что из-за того, что жители стремятся переплюнуть друг друга в украшении домов, город всё больше напоминает Лас-Вегас, а не Амстердам.
Адвокат
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: «Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю».
Уловка
Когда моя подруга пошла на свидание с парнем с сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился. Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали.
Хитрый лекарь
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.
