Как папа бросил курить
Курить мой папа начал очень рано. Несмотря на все уговоры мамы, не отказался от вредной привычки ни после свадьбы, ни после рождения детей. Я прекрасно помню тот день, когда пятилетний брат подошел к курящему папе, посмотрел задумчиво на сигарету и сказал:
– Вот папа не пьет, и я не буду. Но как только немного подрасту, тоже курить начну.
После этих слов папа внимательно посмотрел на сына, потушил сигарету и смял пачку.
– Не нужно сынок, папа больше не курит…
С того момента прошло уже больше 30 лет. Папа на все расспросы о том, как и почему он так легко и быстро отказался от вредной привычки, отвечает:
– Я хотел увидеть будущее своих детей. Они намного важнее всяких сигарет.
К слову сказать, брат курить так и не начал. Возможно, когда-то в подростковом возрасте и попробовал за компанию, но все-таки пример любимого папы был для него всегда на первом месте!
Сюрпри-из!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!»
Вот это мужик!
Мы, студенты, поспорили с преподавателем, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет. Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано. С размаху кладёт часы на стол и кричит: «Успел!»
Оказалось, что его сбила машина. Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор. Потом оказалось, что у него сломано два ребра.
«Меня жена не отпустит»
Дело было в далеком 2007 году, я тогда только школу окончил. Раздается телефонный звонок, звонила моя девушка, трубку взял отец. Голоса наши очень похожи, а потому произошел следующий диалог.
Отец:
— Алло.
Девушка:
— Привет. Как дела? Чем занимаешься?
Отец:
— Нормально, телик смотрю.
Девушка:
— У меня мама уехала, ты придешь?
Отец:
— Куда?
Девушка:
— Ко мне.
Отец:
— Не, жена не отпустит.
Девушка:
— Ой, я вас, кажется, перепутала, а Диму можно к телефону?
После этого отец кричит мне в соседнюю комнату: «Сынок, у меня для тебя отличные новости!»
Откуда такая красивая?
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они дочку, такую красивую, взяли. Родители застеснялись и пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
— Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
Девочка немедленно замолчала…
Атака верхом на собаке
Отец рассказывал случай из своего милицейского прошлого. Выехали на задержание рецидивистов. Подошли к квартире – впереди оперативный сотрудник Женя, переодетый сантехником, по бокам – группа омоновцев притаилась, а с ними – огромная кавказская овчарка Джек. Оперативник звонит в дверь, говорит, мол, соседей заливаете, надо бы проверить. Один из этих типов, похоже, бдительность потерял и дверь открыл…
А собака, видимо, не выдержала и без команды рванула, опережая всех участников операции. Дорогу ей преграждал только Женя. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако, Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так они и ввалились в притон – «сантехник», размахивающий пистолетом и издающий грозные крики, верхом на бесстрашном Джеке. Батя говорит, что преступники от удивления замерли как столбы и не сопротивлялись. Оставалось только наручники аккуратно надеть.
Подвиг анестезиолога
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения такой живописной отметины. Он сходу и рассказал: «Делаем сложную операцию тяжелому больному, и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, а хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы ее, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли…»
Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причем, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала эту небылицу, потом наклонилась и сказала мне на ухо: «Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории».
Разговоры с мишкой
Работаю водителем в сфере международных перевозок. Оформляясь на границе, попал под пересменку на таможне. Делать нечего, собралась небольшая компания почесать языком. Зашел разговор о том, кто как борется со сном. Кто на энергетиках, кто на кофе, кто с помощью силы воли. Один старый водитель говорит:
— А у меня на панели стоит плюшевый мишка. Я с ним беседую.
— И что, как это помогает?
— А никак. Но как только он начинает мне отвечать, значит, все — пора спать.
Лечиться еще рано
Звонит мне сегодня некто:
— Добрый день, вас беспокоят из медицинской клиники, мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, — бодро вещает молодой человек, — могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю:
— Добрый день, 25 полных лет.
— Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что ж, буду ждать.
Источник: eku.ru, timeallnews.ru, zelv.ru, lolstory.ru
