Смешные истории

0

Супермассажер

У нас на вокзалах чем только не торгуют. Иду как-то и вижу: один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный из древесины алтайской березы — натурального, экологически чистого материала. Минут 5 рассказывает, что на ногах более 70 тысяч нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги, и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно, не отвлекаясь от повседневных обязанностей…
Одна вещь меня смутила: на этикетке массажера крупными буквами красовалась надпись «Счеты».

Повелительница котов

Иду как-то из магазина. За мной увязывается кот. Ну, мало ли, что ему надо, может, голодный, на подачку надеется. Вдруг кот начинает утробно завывать. «Неужто, — думаю, — почуял сосиски в вакуумной упаковке?» Через несколько метров к нему присоединяется приятель, и дальше я двигаюсь, сопровождаемая уже парой кавалеров. С каждым моим шагом котов становилось все больше, как из-под земли появлялись. А все иду дальше, при этом поражаясь такой своей популярности среди кошачьего племени. Догадок никаких не возникало.
Вскоре вокруг меня крутилось уже десятка полтора котов, а я шествовала, как королева в окружении верноподданных. Все это под аккомпанемент на редкость привлекательного воя, вырывающегося из кошачьих глоток.
Встречные прохожие смотрели на меня со смехом и недоумением. Я и сама была от этого всего в шоке.
Причина выяснилась только дома. В кармане рюкзачка лежала бутылочка с валерьянкой, разбившаяся при неосторожном обращении с тарой. На свежем воздухе запах не чувствовался, но коты, конечно, унюхали. Я-то почуяла, только когда в дом вошла. Вот так и объяснилось поведение котов.

Пять лет

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: «Приехал крышу у туалета починить, вы же просили».
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: «Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила».
Зять: «Ну, ладно».
Теща, указывая на другую сторону огорода: «Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся».
Зять: «А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная».
Теща: «Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит».

Замуж за сантехника

Подруга моя недавно вышла замуж за сантехника. А, впрочем, все по порядку.
Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов: «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки — все так делают. Звонок в дверь, открываю, на пороге стоит очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку». Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай… Пришел на чай с тортиком — такой милый».
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. «Ну, — думаю, — женился, а мне и слова не сказал», я тогда не знал, что не в ту квартиру зашел. Девушка, открывшая дверь, вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою, осмысливаю, зачем стелить газетку. Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою… балдею. И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах, он: «Да я вообще-то юрист по профессии, просто вы были так настойчивы».

Чаша с преданиями

Жила-была в Москве старинная еврейская семья, с длиной историей и традициями, уходящими на многие «тысячелетия». К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованная, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом — наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздникам и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.

А потом чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне. Пронзающий змея копьем. М-м-м-да-а, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?

Источник: http://anekdot.ru, http://anekdotov.net

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version