Проверки на дорогах
Учреждение, где я когда-то работал, было расположено в здании рядом с постом ГАИ. Напротив, через дорогу, находится автомобильная стоянка, где паркуют свои фуры дальнобойщики. Около поста ГАИ прижился беспородный пес. Гаишники его подкармливали, вот он и остался у них. И водилась за этим псом одна привычка: любую машину, которую гаишники останавливали для проверки документов, он облаивал. Пес становился перед автомобилем, не давая водителю возможности тронуться и продолжить путь. На сигналы и крики бесстрашный пес не реагировал.
И вот однажды дальнобойщики, которым, видимо, было скучно, решили пошутить. Они поймали этого пса… А на следующее утро пес, как обычно, выбежал на свое «рабочее место» и снова он не пропускал машины, встав поперек дороги и громко гавкая. Но при этом на лбу у собаки красовалась приклеенная кокарда, как на шапках у гаишников, а хвостик пса выкрашен в бело-черную полоску. В общем, от смеха катались все, включая самих дальнобойщиков, гаишников, водителей проезжающих авто и прохожих.
Логическая задачка
Недавно забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня. Поэтому надо ждать, пока придёт тётенька, которая обычно выглядывает из маленького окошка в двери рядом с проходной. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. «Вот что ж вы с вечера не подали заявку?» — спрашивает охранник. В задаче спрашивается, как ему объяснить, что вчера вечером я не знала, что забуду пропуск.
Вакцинация шефа
У моего начальника не было личного автомобиля, а ездил на своем. И обратился он ко мне однажды:
— Слушай, после работы сегодня куда едешь?
— Сначала домой. А потом собирался собаку взять и в ветлечебницу заехать, во 2-ой микрорайон.
— О! По пути. Захвати меня. Мне к тёще нужно, а такси вызывать неохота.
— Я узнаю в ветлечебнице, если примут, так и быть, поедем!
Ближе к вечеру я вспомнил, что с ветеринаром так и не созвонился. Быстро набрал номер. Во время разговора я находился в офисе, в окружении сотрудников отдела.
— Здрасьте! А вакцина против бешенства есть?
— Какую надо?
— Комбинированную, да помощнее.
— Да, приезжайте.
После этих слов я выключил телефон и обратился уже к начальнику:
— Васильич, поехали! Вакцина есть!
Безопасность превыше всего
Лет 10 назад к моему отцу на шиномонтажку пришёл работать молодой парень, сразу после окончания колледжа. Первое время отец за новичком приглядывал. Потом понял, что парень толковый, прикручивал хорошо, детали крепил правильно. Ну и начал ему давать больше свободы.
Однажды к ним пригнали здоровенный «КамАЗ», подкачать шины. Отец объяснил пареньку, что делать это можно, только поместив огромное колесо в специальную металлическую клеть. В противном случае, если колесо разорвётся, то может и покалечить, и убить. Мастер убедился, что новичок его понял, и ушёл заполнять рабочие журналы.
Через некоторое время прибежали к нему другие монтажники. Позвали отца посмотреть, что делает новенький. Папа зашёл в рабочий цех и увидел, что парнишка сам сидел в клетке вместо колеса! Через дверцу он высовывал шланг, до аппарата накачки доставал кое-как. С одной стороны, смешно, а с другой — колесо-то от «КамАЗа» стояло посреди цеха! А если б рвануло?! Отец отругал сначала опытных монтажников, что те не остановили парнишку и хихикали, и только потом провёл воспитательную беседу с новичком.
Социальный эксперимент
Однажды мне пришлось забирать из школы сына, который учился в вечернюю смену. На дворе была зима. Я прихватил с собой санки, чтобы домой прокатить ребёнка и не плестись с ним пешком. Иду я, значит, в школу, качу пока ещё пустые санки. И вдруг стало мне невыносимо скучно. Решил я провести эксперимент. Немного ускорил шаг и, как только проходил мимо встречных людей, громко говорил, обращаясь к пустым санкам, но не оглядываясь:
— Ну, Андрюха, сейчас домой приедем, чаем согреемся. Ты, главное, нос закрывай варежкой и не болтай…
И уже дойдя до школы, я составил интересную статистику. Из 8 встретившихся мне человек, четверо спокойно прошли мимо, трое с паникой в голосе сообщили, что я потерял ребёнка, а одна дама заявила, что я идиот!
Смекалка
Как-то летом я гулял с фотоаппаратом-камерой по городу, купил пива. Так и пошёл дальше: камера в одной руке, а пиво в другой. Вдруг я услышал голос, который явно был обращён ко мне:
— Гражданин, стойте! Пиво, значит, распиваете прямо на улице, да?
Я обернулся и увидел двух полицейских, настроенных решительно. Они подошли ко мне с серьёзными лицами, а я, ничуть не смутившись, произнёс:
— Да это же вода! Попробуйте!
Первый взял бутылку, глотнул и возмущенно сказал:
— Да это же пиво!
Примеру последовал и его товарищ, тоже поднёс к губам горлышко, отпил и подытожил:
— Пиво! Ну, ты попал мужик…
В ответ я продемонстрировал камеру, на которой было запечатлено, как два сотрудника полиции средь бела дня распивают прямо на улице спиртные напитки. За мою смекалку стражи закона меня отпустили. Но пиво отобрали.
Банное приключение
Зимой мы мужской компанией приехали к другу в деревню — попариться в баньке, что была построена на небольшом пригорке, над оживлённой трассой. Вдруг кому-то из отдыхающих пришла в голову мысль, что баня без прыжков в снег — не баня. И этот автор гениальной идеи вызвался первым продемонстрировать молодецкую удаль.
Но за день до того снег подтаял, а ночью его подморозило — образовалась малозаметная, но очень плотная и гладкая корка. Наш подвыпивший товарищ приземлился голой задницей на лёд, поехал с горки прямо на трассу и с ветерком докатился до обочины.
Водители начали притормаживать, сигналить и ржать. Товарищ, еще красноватый после парилки, попытался забраться на горку. Но лёд оказался коварнее! Несколько попыток голого мужика покорить вершину успехом не увенчались. И ему пришлось бежать сотню метров в обход, чтобы вернуться к нам. Представьте картину: зима, проезжая часть, а по обочине, громко ругаясь, бежит мужик в чём мать родила!
Источник: «Фактрум» (factroom.ru), «Элитная коллекция юмора» (eku.ru), zelv.ru
