Притча
Однажды женщина вышла на крыльцо своего дома и увидела во дворе троих стариков с длинными белыми бородами.
— Вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте, — предложила добрая женщина.
— Мы не можем пойти в дом вместе, — ответили они.
— Почему же? — удивилась хозяйка дома.
Один из стариков объяснил:
— Его зовут Богатство, — сказал он, указывая на одного из своих друзей. — Его зовут Здоровье, — указал он на второго. — А меня зовут Любовь, — представился путник сам. После чего добавил: — Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть своим гостем.
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован.
— Как хорошо! — сказал он. — Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!
Его жена возразила:
— Дорогой, а почему бы нам не пригласить Здоровье?
Их дочь слушала все, сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением:
— А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарится любовь!
— Давай-ка согласимся с нашей девочкой, — сказал муж жене. — Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.
Женщина вышла и спросила у троих стариков:
— Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем.
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивленная женщина спросила Богатство и Здоровье:
— Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?
Старики ответили:
— Если бы вы пригласили Богатство или Здоровье, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство, и Здоровье.
Подарок от незнакомца
Живу я одна на съемной квартире. Мой адрес проживания знают только родители и пару близких мне людей. Я стараюсь никого сюда не водить, так как это чужая квартира. Да и вообще мне не нравится, когда кто-то ходит по моей квартире, как у себя дома.
И вот меня как-то утром разбудил звонок в дверь. Так трудно было вставать с кровати. Пока я поднялась, накинула халат, тапки, немного причесалась и подошла к двери, звонить перестали. Я глянула в глазок и никого не увидела. Но все-таки решила приоткрыть дверь. На пороге лежала небольшая коробка с красным бантом. Я занесла ее в квартиру и долго думала, открывать или нет. А может там бомба или еще что-то страшное?
Подумав пару минут, я легонько приоткрыла коробку и увидела там шикарное платье. Разложив его на кровать, я оценила стоимость вещи – очень дорогое. Ух, ты! Но никакой записки, поясняющей, от кого это платье, я не нашла. И от этого меня бросило в жар. Мой адрес знает только пару подруг и их бюджет точно не позволил бы раскошелиться на такой подарок. Да и зачем? Кто же это прислал такое дорогое платье и стоит ли бояться? Может, это какой-то маньяк или убийца? Чего мне еще ждать от этого незнакомца?
«Если бы я встретил этого маньяка»
Мои родственники живут недалеко от города. Однажды они закололи одну из своих свиней. Пригласили меня помочь в разделке туши. Сам-то я колоть свиней не могу, а вот разделывать – легко. Обещали меня мясом свежим угостить. И поехал я к ним на своем стареньком «Москвиче».
Когда переделали все дела, уже начало темнеть. Я засобирался домой, в город. Настолько устал, что даже мыться у родственников не стал. Обтерся слегка тряпкой. Ладно, думаю, ехать недолго — всего каких-то 40 минут и дома. Там уже и вымоюсь хорошенько.
Еду. На обочине голосует парочка – огромного роста парень с модно одетой девушкой. Думаю, подвезу. Денег дадут. Остановился. Они быстренько уселись на заднее сиденье и начали шушукаться. Едем. Я включил радио. На какой-то радиостанции передавали криминальные новости. Диктор рассказывал об ограблениях, изнасилованиях, убийствах… Когда новости закончились, девушка-попутчица неожиданно подала голос: «Ой, а я слышала, что у нас в городе маньяк завелся… Страшно!» Потом послышался басистый голос парня: «Да ладно тебе, не бойся, ты же со мной, я тебя в обиду не дам. Вот если бы я встретил этого маньяка, я бы его за секунду в бараний рог скрутил…»
Показались огни города. Я тормознул у автобусной остановки, как и договаривались. А вокруг темень, лишь одинокий фонарь стоит неподалеку. Парень достал из кармана купюру и протянул мне. Я включил в салоне свет, обернулся. И у девицы, и у парня глаза полезли из орбит и вмиг остекленели, когда они при свете хорошо разглядели меня. Широкоплечий, небритый мордатый мужик в потасканной дырявой футболке, заляпанной зловещими багровыми пятнами, к рукам и к лицу присохла свиная кровь…
Парень пришел в себя первым. Он, подавшись вперед, чтобы отдать мне деньги, скосил глаза вниз и увидел на переднем сиденье большой красный кусок мяса, лежащий на клеенке, и окровавленный топорик. С дикими криками парень выскочил из «Москвича», чуть не выломав мне дверцу, и побежал за остановку, бросив свою девицу на произвол судьбы. Та, сообразив, в чем дело, бросилась вслед парню. Как они улепетывали! Я только и успел крикнуть: «А сдачу-то возьмете?» Но мне никто не ответил…
«Станешь донором органов»
Этот рассказ я услышал сидя возле костра в веселой кампании. Рассказчиком был молодой врач по имени Сергей. Недавно он проходил практику после окончания мединститута в больнице. Однажды весной к ним привезли 20-летнего паренька, он что-то кричал про какую-то Ольгу. Про то, что жить без нее не может. Выяснилось, что этот весенний горе-любовник наглотался таблеток. Ему сделали промывание желудка, еще какие-то процедуры… Но он не унимался, громко кричал и угрожал, что перережет себе вены, и его привязали к кровати.
И вот везет Сергей его на койке с капельницей, привязанного и орущего что-то нечленораздельное. У Сергея была бессонная ночь, башка болит, а тут еще эти крики. Внезапно ему в голову приходит мысль, он резко отсоединяет капельницу и произносит: «Ну, раз ты жить не хочешь, то порежем мы тебя, станешь донором органов. Принесешь хоть какую-то пользу обществу».
Паренек сразу притих, Серега завозит его в лифт. Пациент спрашивает: «Куда едем?» Серега отвечает: «В морг». Бедный парень аж побелел и начал бормотать что-то о врачах-убийцах. Потом его покатили по коридору, по пути попался незнакомый врач, паренек кричит во весь голос: «Помогите, меня сейчас убивать будут!» Но видя ремни, врач лишь усмехается и говорит: «Не бойся, это не больно…» Бедный парень, когда его привезли в палату, был весь мокрый и бледный, как поганка, зато больше о суициде не вспоминал…
Ирландия помнит
В 1847 году индейцы чокто узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.
Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.
Неожиданно для всех ирландцы решили вернуть долг. Они собрали почти 4 миллиона долларов.
Цитаты ирландцев из соцсетей под постом с призывом помочь индейцам:
— «Из Ирландии с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог».
— «Солидарность со стороны Ирландии».
— «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы».
— «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».
Добро возвращается, помните это.
Любовница
Работаю в банке, с кредитами.
Приходит мужик, весь взъерошенный и на нервах, с женой. Обоим лет 50. Сели ко мне, и мужик, показывая на меня, говорит жене: «Вот моя любовница, сюда я ношу деньги каждый месяц».
Оказалось, мужик решил сделать жене сюрприз и закрыть ипотеку до лета и последние три месяца стал приносить большие суммы. Его жена, заметив, что денег в семейном бюджете стало меньше, подумала, что муж пошел налево, и устроила ему скандал. А я совсем не похож на любовницу: 29 лет, 100 кг веса и уставший от таких вот клиентов вид.
Как дуры
Валера нередко ездил за рулём пьяным. Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и осторожно. И вот как-то Валера чуть не задавил на проселочной дороге девиц. Ну, точнее, дело было так… Он и ехал-то километров 20 в час, по причине сильного опьянения. А они идут поперёк дороги. Бибикал. Они испугались, стали стучать кулачками по машине и кричать, что он их задавил. А он и сам тоже испугался. И говорит:
— Девки, да хватит вам орать! Поехали лучше кататься! Хотите шампанского?
Ну, девки пошушукались, видят, парень один, если что, вчетвером-то всяко справятся, и загружаются в машину. По дороге пассажирки стали хихикать и отвлекать водителя во время движения всеми доступными способами. Что, между прочим, категорически запрещено. И в результате автомобиль через пару километров улетел в кювет.
И вот сидят они в кювете, в перевёрнутой машине, пьют шампанское, и одна говорит:
— Представляете, девки? А если б Валеру не встретили, так бы просидели весь вечер, как дуры, на остановке!
Источник: zelv.ru, true-ha.ru, anekdot.ru, raketchik.livejournal.com
