Это часто бывает: жена в очередной раз пеняет мужу на то, что он оставляет рубашку на стуле вместо того, чтобы повесить в шкаф.
Или, наоборот, супруг возмущается по поводу регулярного нежелания жены класть пульт от телевизора на место. «Ну сколько раз тебя можно просить…» – звучит в таких случаях непременным рефреном. В ответ вторая половина лишь недоуменно пожимает плечами: «Ну что ты кипятишься из-за каких-то мелочей?..»
Но в том-то и дело, что если ваш муж или жена уделяют этой «мелочи» столько внимания, значит, она для них почему-то важна.
Нет, конечно, если замечания по мелочам происходят постоянно и больше напоминают придирки, то, скорее всего, один супруг пытается просто манипулировать другим.
– В этом случае речь идёт о конфликте власти – самом популярном из всех семейных конфликтов, – объясняет психолог Наталья Рассказова. – Один человек пытается подавлять другого. Это своеобразная форма контроля. И не положенный на место пульт – это повод вызвать чувство вины у партнёра, чтобы было легче им управлять, контролировать его, подчинять.
Отличительной чертой таких людей является стремление унизить партнёра. То есть, муж не просто обращает внимание на то, что жена не кладёт книгу на место, но и сразу наклеивает на неё ярлык – невнимательная, неаккуратная, безалаберная и т. д. При этом придирающийся супруг в основном требует, например, соблюдения порядка от своей второй половины, а сам обычно не прикладывает для этого особых усилий.
Но для большинства супругов подобные мелочи служат не способом управления другим, а условием их психологического комфорта.
Есть мелочи, которые являются результатом прошлого опыта и привычек. Например, муж привык выдавливать зубную пасту с конца тюбика, а жена – с середины. Ни тот, ни другой способ сам по себе ненаказуем. Более того, один из супругов, скорее всего, даже не обращает внимания, как он эту злосчастную пасту выдавливает. И ему кажется диким, что вторая половина вообще придаёт этому какое-то значение. И уж тем более раздражается из-за такого пустяка и просит выдавливать пасту по-другому.
– Но в том-то и дело, что если для второго партнёра это имеет определённое значение, то злополучный тюбик, выдавленный не с той стороны, будет для него источником подсознательного дискомфорта, – объясняет психолог Дмитрий Орешин. – С другой стороны, если для вас не имеет никакого значения, как давить эту пасту, то почему бы не пойти навстречу близкому человеку? В конце концов, каждый может завести себе собственный тюбик с пастой и творить с ним что захочет.
Но есть мелочи, на которые люди обращают внимание даже не в силу привычек, а в силу элементарной потребности. Например, если человека с детства приучили, что на кухне должна царить идеальная чистота, то как бы доброжелательно он ни относился к партнёру, вид грязных чашек, стоящих на самом виду, всё равно будет вызывать у него дискомфорт. Или если у девочки в детстве был аккуратный папа, то ей будет сложно привыкнуть к разбросанным по всей квартире вещам мужа, пусть даже и очень любимого.
Наплевательское отношение мужа или жены к этим важным для человека мелочам воспринимаются им как демонстрация безразличия к нему самому. Ведь не так уж и сложно положить злосчастный пульт на телевизор, а не оставлять его на диване, донести грязные носки до стиральной машины. Раз для вашего спутника жизни это имеет такое серьёзное значение, то почему бы не напрячься?
А если вы не желаете это делать, значит, потребности и чувства супруга для вас, возможно, и в самом деле не так важны.
Муж или жена это считывает и подсознательно начинает дистанцироваться. В отношениях начинает нарастать отчуждение. Внешне оно поначалу может никак не проявляться.
– Сначала человек просто находится в состоянии дискомфорта, – объясняет Дмитрий Орешин. – Потом по мере нарастания этого дискомфорта появляется стадия напряжения. Это сразу становится заметно. Муж или жена стараются свести общение к минимуму. Отказываются от совместного просмотра телевизора, общего обсуждения каких-либо тем. Свободное время предпочитают проводить в отдельном углу. Постепенно конфликт нарастает уже как снежный ком.
И в период сильного стресса, напряжения, проблем на работе всё это недовольство непременно прорвётся. Именно тогда люди устраивают скандал из-за мелочей, вроде не с той стороны выдавленного тюбика зубной пасты.
При этом важно понять, из-за чего на самом деле разгорелся этот конфликт. Ведь его повод никогда не совпадает с истинной причиной конфликта.
Муж моей подруги сорвался на неё из-за того, что она всё время не закрывала дверь из ванной в коридор. У него это всегда вызывало лёгкое недовольство, которое он периодически, но мягко высказывал жене. А тут у него сорвалось подписание важного для него договора, и незакрытая дверь в ванную стала причиной мощнейшего скандала.
Повторение же подобных конфликтов неминуемо ведёт к потере тепла и доверия в отношениях, потребности супругов друг в друге. И вот уже начинает казаться, что человек, который с тобой рядом, вовсе и не так важен для тебя. Да, судя по всему, и ты для него – тоже. Как уверяют специалисты, вероятность разрешения конфликта на этом этапе – не больше 25 процентов.
Поэтому очень важно прислушиваться к проблемам друг друга, какими бы незначительными они ни казались. Нужно стараться понять, почему для вашей второй половины так важна та или иная мелочь.
…Муж моей подруги очень раздражался, когда она оставляла книгу распластанной страницами вниз. Она замечания мужа на этот счёт всегда пропускала мимо ушей. И очень обижалась, когда он взрывался: «Ну сколько раз можно говорить?», «Ты что, это специально делаешь?». Ей казалось, что из-за такой ерунды никак не стоит повышать на жену голос. Но однажды он объяснил ей, что ему вид распластанной книги причиняет такой же дискомфорт, как для неё крошки в постели. С тех пор подруга всегда ставит книжки на полку.
– Это прекрасная демонстрация того, что муж ей по-настоящему дорог, – считает Дмитрий Орешин. – Да, это стоило ей определённого напряжения. Но, согласитесь, не такого уж и большого. Зато муж получил наглядное свидетельство своей важности для неё. Ведь за вниманием к таким мелочам стоит внимание к самому человеку. Честное слово, такое внимательное отношение к мелким потребностям мужа порой значит куда больше, чем все выстиранные и выглаженные из чувства долга рубашки, вместе взятые.
И ответная благодарная реакция мужа на такое внимательное отношение к себе не заставит себя ждать.
…Помните, что в отношениях мелочей не бывает. И тогда никакие крупные конфликты не смогут испортить вашу семейную жизнь.
Любовь Володина, «Новое дело»
