Мужчины, как правило, существа нежные и к суровой действительности не приспособленные. У них или грипп на диване, или сразу война. Промежуточная стадия, более или менее напоминающая обычную жизнь с её банальными заботами, вызывает у большинства недоумение и панику.
Так или примерно так думала я, зачем-то взяв с собой в магазин мужчину на поиски новой кофемолки. Признаться, ходить по магазинам — это и не моё. Я быстро устаю, мне всё надоедает, я хватаю первое попавшееся, а потом злюсь и гадаю, зачем я вообще в тот день из дома вышла.
Я месяцами делаю вид, что кипятить воду в кастрюле гораздо интереснее, чем сгонять на соседнюю улицу и купить нормальный чайник взамен испортившегося. Так-то я только тряпки легко приобретаю, вот тут меня не остановить. Вообще, если надо растратить деньги на бесполезные, но крайне симпатичные вещи, зовите меня.
Но тут у всех свои приколы. Вот мужчина. Мужчина за рулём. На коне. С арбалетом. Телефоном. У станка. Даже балетного. Мужчина с молотком в руках и гвоздём в зубах. Это всё картины вдохновляющие и героические. А вот – мужчина в магазине. Вялая барабанная дробь.
Рассказы о том, как жена попросила мужа заскочить в супермаркет и купить морковки, а в результате они чуть не развелись, меня, честно говоря, уже давно не впечатляют. Ну, сказали тебе «морковку», бери морковку, зачем ты скупил все тряпки в автоотделе? Кисель будешь из них варить?
Или вот, дело о сливочном масле. Одного такого умника, который на четвёртом десятке обнаружил, что масло — это не плод любви маслёнки и холодильника, а товар, я однажды сама встречала на пороге с дубиной и ласковой улыбкой. Я очень хорошо к нему относилась ровно до того момента, пока мои инструкции не утонули в его неврозе. Сначала это уже седеющее дитя потерялось в супермаркете и оборвало мне все провода, потом сотрудники супермаркета подвели-таки человека к полкам с молочными продуктами, и там он расплакался от отчаяния. Коровье, козье, в розовой упаковке, в блестящей, в полоску, финское, жирное, брикетом, колбаской. Я уже давно рычала в трубку: «Бери любое и уходи оттуда!» Но мужчина не уходил. Знакомство с культурой дикой еды, растущей на полках в джунглях супермаркета, обрушило его психику, он взял по паре каждого и на всякий случай вынес все тряпки из автоотдела. Я попыталась было не пропустить в дом контрабандиста с мешком, но он чувствовал себя героем и мечтал видеть свою добычу в нашем холодильнике. Через полгода, когда мы наконец доели запасы того масла, я отложила дубину и начала с ним разговаривать. Судьба его тряпок меня совершенно не интересовала.
В любой стране мира можно встретить этих мужчин-лунатиков, которые бродят по супермаркету со скомканной записочкой-шпаргалкой в потной руке и беспрестанно звонят в центр управления, сверяясь с планом полёта. Из телефонов вырываются языки пламени, поскольку мало какая женщина в состоянии годами хладнокровно управлять объектом, который только и может, что всё путать и портить. Но и не всякий мужчина готов выйти из игры и признать свои слабости. Многим кажется, что это женщины слишком умничают, важничают и вообще много на себя берут. Одной моей немецкой подружке повезло спутаться с альфа-самцом, который считал, что без него она пустит всё хозяйство под откос, семья разорится и помрёт от голода. Девушка попалась весёлая и великодушная и довольно долго с улыбкой наблюдала, как в доме появляются совершенно бессмысленные предметы, но когда мужчина попытался выкинуть её старые добрые кастрюли и заменить их каким-то дизайнерским ломом с распродажи, её терпение лопнуло. Она бегло обрисовала ситуацию, объяснила, что им не жить вместе, если он не уберётся с её территории и не унесёт с собой эти чёртовы кастрюли, в которых только его автомобильные тряпки и можно кипятить. Мужчина попытался протестовать, но ему не дали. Он прикинул риски и переключился на автопром. Умная женщина не сказала ни слова, когда вместо минивэна в семью с двумя детьми и сенбернаром этот пижон купил красный кабриолет.
Справедливости ради надо признать, что среди мужчин попадаются счастливые исключения. У меня есть приятель, с которым я хожу в магазин или на рынок и покорно качу за ним тележку. Я даже рта не открываю, что для тех, кто в теме, пугающе странно. Но если человек — бог, ему можно всё. Он всегда знает, куда привозят говядину, которая похожа на мясо коровы, а не на ляжки старого кенгуру. Он в курсе, у кого из страшных мужиков в рыбных рядах залом (сельдь) самого лучшего в мире посола. В какой лавке надо брать сыр, который сделали из молока весёлой козы, а не замешали из пятнадцати гнусных порошков, загустителей и консервантов. А когда я спалила очередной блендер, он выбрал мне такой аппарат, что я чуть не отдала ему ключи от своей машины. Ну, золотой человек! Он когда к плите встаёт, у меня настроение поднимается. У него даже банальная соль в салате умудряется очаровать вас своим «сложным и неповторимым вкусом и раскрыть аромат рукколы и черри».
Но в моём ближайшем окружении он такой один. Остальные по большей части хотят управлять миром, а сами кофемолку выбрать не в состоянии.
Вот зачем, спрашивается, я тогда взяла своего приятеля в магазин? Сходила бы сама, купила хоть что-нибудь. Но нет, вместо этого мы сначала бегали по всем этажам в сопровождении армии консультантов, а потом кричали друг другу на кассе: «Сдохни, сдохни, тупая и жадная тварь!»
Одной надо ходить на дело. Одной. Магазины и мужчины несовместимы. Это факт.
Этери Чаландзия, РГ/РБ
