– Доктор, вы мне поможете?
– А волшебное слово?
– Жалоба в Минздрав.
– Вы перегибаете с волшебством…

***
Как я устала… Мне срочно нужен массаж… Или мужчина… Или выпить… А ещё лучше – пьяный массажист!

***
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

***
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?

***
Критик язвительно говорит художнику:
– Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
– Верю, – скромно ответил художник, – но, тем не менее, я готов его выслушать!

***
– Прекратите дебош, я вызову полицию!
– Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

***
Я, даже раздевая женщину взглядом, вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

***
– Ого, у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

***
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

***
Благодаря карантину у меня появилось время сделать ремонт в ванной, научить ребенка играть в шахматы, почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

***
Если девушка тебе говорит: «Ну, скажи честно… я не обижусь», молчи. Ради своей же безопасности, молчи!

Share.

Comments are closed.