Муж — жене:
— И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
***
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
***
— Милая, ты упала?
— Нет, блин, резко легла!
***
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег…
***
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
***
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
***
— Наталья! Сейчас вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
***
В посудном магазине:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а-а! Вот, значит, зачем учительница нам по голове указкой стучит!
***
— Ирочка, отчего у вашего Николая такие блестящие и густые волосы?
— Он их яйцами каждый день натирает.
— Ну, надо же! Акробат!
***
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.
***
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже банковской карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, детектив.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
***
Рыцарь:
— Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, рука принцессы!
***
Поезд. По коридору из вагона-ресторана идет выпивший мужик и открывает дверь в каждое купе. Проводник догадывается, что пассажир ищет свое место.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Увы… Но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
***
Девушки делятся на две категории. Одним нравятся мужчины, способные затащить холодильник на пятый этаж без лифта. Другим — те мужчины, которые способны оплатить труд мужчин из первой категории.
***
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите… А почему в списке одни только мужчины?
***
— Ой, Ленка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берёт… Наверное, любовницу завёл!
— Ну что ты сразу про плохое думаешь! Может, он просто в озеро упал и утонул!
***
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь, какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
***
Собеседование при приеме на работу в почтовое отделение:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.