Муж – жене:
– И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!

***
– Вы следите за своей фигурой?
– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

***
– Милая, ты упала?
– Нет, блин, резко легла!

***
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно, и все чаще требует денег…

***
Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

***
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
– Вы что, не могли двигаться быстрее?
– Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

***
– Наталья! Сейчас вы пройдете тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен. Спасибо.

***
В посудном магазине:
– Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
– Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
– А-а-а! Вот, значит, зачем учительница нам по голове указкой стучит!

***
– Ирочка, отчего у вашего Николая такие блестящие и густые волосы?
– Он их яйцами каждый день натирает.
– Ну, надо же! Акробат!

***
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
– Ты с кем хочешь остаться?
– С тем, кому присудят телевизор.

***
– Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже банковской карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
– Именно так, детектив.
– Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
– Похоже, карту нашла жена вора!

***
Рыцарь:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!

***
Поезд. По коридору из вагона-ресторана идет выпивший мужик и открывает дверь в каждое купе. Проводник догадывается, что пассажир ищет свое место.
– Неужели вы не запомнили его номер?
– Увы… Но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.

***
Девушки делятся на две категории. Одним нравятся мужчины, способные затащить холодильник на пятый этаж без лифта. Другим – те мужчины, которые способны оплатить труд мужчин из первой категории.

***
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
– Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
– Простите… А почему в списке одни только мужчины?

***

– Ой, Ленка, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берёт… Наверное, любовницу завёл!
– Ну что ты сразу про плохое думаешь! Может, он просто в озеро упал и утонул!

***
Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь, какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.

***
Собеседование при приеме на работу в почтовое отделение:
– Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.

Share.

Comments are closed.