Жена — мужу:
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мою внешность?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?

***
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь ведь.
— Спасибо, мама, я уже позавтракал!

***
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас — самая безопасная страна в мире. Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

***
— Сарочка, ты уже в третий раз вернулась к своему мужу. Но почему?
— Нет, а что я могу поделать? Как только я ухожу, у него тут же появляются деньги!

***
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

***
— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают.

***
— Доктор, я наполовину глухой!
— Это как? На одно ухо?
— Нет-нет, вы проверьте!
Доктор шепчет:
— 44!
Пациент повторяет:
— 22!

***
— Вас как зовут?
— Антон.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.

***
— Как лучше написать в резюме, что я умею менять лампочки?
— «Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности».

***
— А ты где?
— В дурдоме!
— Да это понятно. А дома или на работе?

***
— Мне нужен волшебный джинн из лампы!
— Есть обычный в бутылке.
— Давайте.

***
Парень спрашивает отца:
— А жениться – это дорого
— До сих пор выплачиваю.

***
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Свету можно?
— Да делайте, что хотите. Я с ней развожусь!