Анекдоты

0

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас посмотрю в Интернете.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
***
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ
— Очень рано завязал.
***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
***
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер – молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
– Как вас стричь?
– Медленно!
***
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно спят, я укладываюсь в постель и вдруг думаю, что можно и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте слышу голос мужа:
– И куда это ты, на ночь глядя, поехала?
***
– Мадам, а что это так вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру…
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть…
***
Два наркомана тормозят такси:
– Мужик, троих подвезешь?
– А кто третий-то?
– Ты че, мужик, сам не поедешь?
***
– Что у нас на завтрак?
– Я купила пиво.
– Хозяюшка ты моя любимая!
***
– Замуж хочешь?
– Хватит мне угрожать.
***
– Хочешь посмотреть видео, как я провожу выходной?
– Но это же фото – ты лежишь на диване.
– Нет, это видео.
***
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор ломать, пришлось три раза ремонтировать.
***
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
– Привет, Саш, ну как там Аня?
– Изображение улучшилось. Но звук еще плохой…
***
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
– Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
– Правда?
– Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
***
– Привет, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
– Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
– Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
– Да это не я решил, это совет кардиналов.
***
– Гости, вы есть хотите?
– Хотим.
– Так чего домой не идете?
***
– Доктор, я постоянно хочу под одеяло и горячий чай.
– У вас осень.
***
Две приятельницы в кинотеатре:
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
***
Девушка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа…
***
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, там были летающие террористы. Если не взорвалась вообще – это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
***
– Я – твоя будущая жена.
– По принуждению или по любви?
– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
***
– Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства.
– Понимаешь, Эльза, покупка машины – дело серьезное.
***
– Официант, ваши музыканты играют на заказ?
– Да.
– Вот деньги. Пускай, пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
***
Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
– Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
– Так я, милок, грибочки доела!
***
– Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?
– Окропи святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!
***
– Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
– Что так?
– Стаканами люблю…
***
– Похороны – ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
– На одни-то точно пойдешь.
– Это на какие?
– На свои.
***
– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!
– В доллары?
– Не, все правильно – в доллар.
***
– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
***
Молодой врач рассказывает жене:
– Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай…
– Что, неужели кого-нибудь вылечили?
***
– Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
– Как!?
– Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
***
Самое страшное в жизни – это ночью обнаружить, что ванная занята. Особенно, если живешь один и в гости никого не приглашал.
***
– Значит, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
– Да.
– А у вас слух есть?
– Ну, мы же с вами как-то ведем диалог…
***
Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучат два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
***
В зоомагазине:
– Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
– А по ушам не видите, что ли?
– По ушам? Не вижу…
– Это – заяц!

Поделиться.

Комментарии закрыты