Только когда пришла настоящая жара, стало ясно, как много народ наделал стремных татуировок.
***
— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
***
— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы…
***
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
***
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях.
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, но поступили свежие данные!
***
Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:
— Эй, муравей, куда ты так бежишь?
— Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!
— А ты куда так торопишься?
— Кровь сдавать!
***
— И сколько мужчин ты уже успела осчастливить в своей жизни?
— Пятерых! Скоро будет шестой: развожусь с пятым мужем.
***
Женщина звонит своей сослуживице:
— Марина, я сегодня на работу опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
— Нет, я на ней стою.
