Главная тайна женщины — это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста
***
Что за фигня?! Мечтаю я, а сбываются мои мечты у кого-то другого? Может, их у меня воруют?
***
— Можно мне чаю?
— А может, что-нибудь покрепче?
— Ну, положите два пакетика, пожалуй.
***
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
***
— Господи, немного у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?
***
— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы.
***
По улице идет парочка. Неожиданно девушка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
— Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
***
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
***
Замахнулись на создание мыслящих машин? Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.
***
— Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
— Так иди в охранники.
***
Лежат под деревом два наркомана. Мимо них, высоко в небе, вдруг пролетает вертолет…
— Вась, знаешь, что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка…
***
Я недавно видел, что одна девушка написала на своей странице в соцсети: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни уже давно качают нефть».
Решил добавить: «Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
***
Развелись через месяц — их коты не сошлись характерами.
***
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают, примета плохая.
***
Два алкаша заходят в вино-водочный за пол-литрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
