— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?
***
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
***
Глаза боятся. Руки делают. Спина охреневает.
***
Двое купили сосиски:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.
***
— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи с ответом, дай подумать!
— Представляешь, будет свадьба, а перед нами поставят большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!
***
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
***
Не подскажете, где можно записаться в крепостные? Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
***
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Друг спрашивает его:
— Почему не заходишь внутрь?
— Меня выгнал хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего ты еще ждешь?
— Он обещал и жену выгнать.
***
Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
Спорят христианин с буддистом. Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная ерунда. Только за последние 50 лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько деревьев за это время вырубили?!
***
В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Какую цифру написать кремом?
— 30, как всегда!
