В жизни Наташа боялась только коньяка, потому что после коньяка она уже ничего не боялась.
***
— Ты женат?
— Временно да.
— Это как?
— Пока сосед в командировке.
***
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
***
У соседа – перфоратор, зато у меня – пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
***
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети…
***
Чтобы не нарушать гендерное равноправие и никого не обидеть, Конгресс США принял резолюцию, что папа римский отныне будет называться «родитель римский».
***
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мою простую и понятную картину мира.
***
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и хорошая подруга. Толстая, косоглазая подруга.
***
Записка поздно вернувшемуся мужу: «Твой ужин в желудке у собаки».
***
Что можно понять, глядя на бегемотов? Нельзя похудеть, питаясь растительной пищей и занимаясь плаванием.
***
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
***
Читаю новости и нахожу интересную статью «Латвия на один день одолжила Эстонии танк». Один из комментариев читателей: «Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!»
***
— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот, жена беременная, захотелось ей морковку по-корейски.
***
Он:
— Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
— Нет.
Он:
— Вот оно, это слово!
***
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете.
***
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, спасите! В женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!
***
Парень пытается познакомиться с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
***
— Слышала, у вас родился второй ребенок.
— Муж его называет «запасной».
***
А рану вы мою пересолили…
***
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
***
Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии.
***
— Да, наглости тебе не занимать!
— А я все-таки займу!
***
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
***
Блондинка выиграла два миллиона долларов в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
— Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, один миллион — сегодня, а второй — только через месяц.
— Тогда возвращайте деньги за билет!
***
«Персики», «дыньки», «булочки», «сладенькая», «аппетитная» — похоже, что когда мужчины смотрят на женщин, то думают только о еде.
***
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!» Гость прочитал, усмехнулся, зашел… Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
***
— Дорогой, я же не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
***
Женщина дает милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, что утром вы стояли на правой ноге, а вечером на левой.
— Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять на одной и той же ноге!
***
Приходит депутат домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну, сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
***
— Как тебе удается высыпаться за три часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.
***
— Что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
***
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— М-да, это хорошо, что был год високосный, а то бы вообще не родился.
***
Одна девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
***
Люди, у которых хватает денег на квартиру возле метро, не ездят на метро.
***
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, блин, завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!
***
Две подруги беседуют:
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
— Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
***
— Анна Петровна, чем вы так озадачены?
— Дочка все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
— Это же хорошо!
— Не знаю, хорошо ли? Я её в магазин отправила, а потом к ней в ноутбук заглянула… Последний поисковый запрос: «Как доказать, что зачатие было непорочным?»
***
— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.
***
— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
***
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
***
— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел!
— Наше вам здрасьте! А куда?..
***
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные…
