— Ты принимаешь алкоголь против ковида?
— Принимаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, помогает. И ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
***
Звонок в дверь. На пороге стоит незнакомец, спрашивает:
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца тому назад…
— Вот, люди, сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
***
— У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
— А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
***
— А у меня соседка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово.
***
В селе живет бабушка, ей 89 лет. Покупаю для неё хлеб, молоко… Она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрешь.
***
Объявление: «В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку!»
***
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
***
Чтобы не повторять ошибок начала прошлого века, некоторым священникам нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.
***
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Регулярно?
— Каждый день, но бывают и запои.
***
Муж задумчиво:
— Я, наверное, буду не так часто ходить на фитнес, а то попа слишком красивая получается…
***
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?» Пацан важно отвечает: «В свинарнике, сэр! Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме».
***
— Алло, можешь говорить?
— Да.
— Ну, тогда слушай…
