— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами.
***
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
***
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.
***
— Бармен, сварите мне кофе!
— У нас только растворимый.
— Ну, тогда растворите…
***
— Доктор, а как вы без тонометра узнали, что у меня высокое давление?
— Да на вас комар лопнул!
***
— Ты меня любишь?
— Да. Раздевайся уже…
***
Девушка говорит своему кавалеру:
— Встречаемся в 7 вечера. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
— То я подожду!
***
Родители беседуют о детях:
— Ты какие сказки своему ребенку на ночь читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
***
Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не с той стороны — ты в тапочках главврача.
***
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
— Вот, сходил, за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в хозяйственный магазин надо забежать. А ты как?
— А я всю зарплату сразу жене отдаю!
***
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
***
— Не хотелось бы тебя огорчать, но твой самодовольный вид не оставляет мне выбора.
***
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
***
Женщина может задать такой вопрос, что, как ни ответь, она обидится:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
***
— Я веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьян сейчас!
— И это здорово!
***
Экзамен в институте. Преподаватель:
— Что вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
***
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
***
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
***
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием «Георг и дракон».
— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
— Я не ел три дня.
— Иди отсюда, попрошайка! — рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
— А нельзя ли мне увидеть Георга?
***
— Как ты к водке относишься?
— Не пью. Если не наливают.
***
— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки и не будешь покупать абонемент в клуб, мы сможем приобрести новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.
***
— Молодой человек…
— Вы разве не видите? Я девушка!
— А что, девушка уже не человек?
***
— Пап, как по-английски будет маленький городок?
— Давай пойдем простым логическим путем. Если большой город по-английски будет «сити», то маленький городок, очевидно, «ситечко»!
***
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и активно жует жвачку. Аж рот почти не закрывается. Старушка говорит:
— Зря ты мне, сынок, все это рассказываешь, я ведь глухая.
***
В кабинете у врача.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один, доктор.
— Какой же?
— Вру много.
***
Покупать мед я хожу с женой, у которой аллергия на это лакомство. Даю попробовать — если у жены появляются пятна на лице, значит, мед настоящий!
***
Ошибся номером, кричу в трубку:
— Ну, где ты? Сколько можно ждать?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду! А ты кто?
***
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надушился, костюм с галстуком надел. И спрашивает у жены:
— Ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
— Иди, я же тебя за рога не держу.
***
Заходит студент на экзамен. Преподаватель:
— Берите билет.
Студент:
— А у меня проездной.
***
Женский голос по телефону:
— Алло, Ваня?
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
***
— Миша, что тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Я даже больше любить тебя сейчас стала!
***
В бухгалтерию строительной компании заглянул директор:
— Любаша, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
***
— Эй, мужики, вы что тут делаете?
— Вакцинируемся!
— Третьим буду?
— Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60- и 65-процентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
***
У еврея болит зуб. Дантист его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
