Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
***
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «жить на одну зарплату»?
***
— Доктор, я, часом, не болен?
— Не беспокойтесь, часа у вас нет.
***
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень уж подходящий.
***
Увидела платье — синенькое с цветочками. Модель называется «Жизель». Кто смотрел одноименный балет с музыкой французского композитора Адольфа Адана, знает, что Жизель — крестьянская девушка, которая потрясенная коварством возлюбленного сходит с ума и умирает. А потом превращается в привидение. Может, купить платье?
***
Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.
***
Байден прошел колоноскопию и вернулся к своим обязанностям. Ну, теперь держитесь — после чистки дымохода тяга в печке, как правило, усиливается.
***
— Как назвать чернокожего человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Летчиком, расист ты! Как же еще?
***
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: «Мучил ли я в детстве кошек?» И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
***
— Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
***
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все замечательно.
***
Моя жена хотела, чтобы я сделал сюрприз на её день рождения. Поэтому я позвонил ей из Таиланда и поздравил.
***
Да хватит возмущаться высокими ценами на алкоголь, парковку и обслуживание! Не нравится, не ходите ко мне в гости!
