— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
***
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал.
— Напиши анонимное любовное письмо.
***
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Правда? Дайте два!
***
— Скажите-ка мне, студентка Петрова, что в человеческом теле самое твердое?
— Мужской орган!
— Садитесь, Петрова, два. Но с парнем своим – не расставайтесь!
***
Ворвавшись в избушку, Серый Волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
***
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают армяне.
— А может, и нет здесь никого?
— А может, и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте!
***
— Женщина, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что маньяк!
***
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
***
— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
***
Мне всегда 18!!! Остальное – стаж!
***
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.
***
Муж долго и внимательно смотрит на располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Да!
***
Разговаривают школьники:
— Тебя наказали после родительского собрания?
— Мама пригрозила, что отправит меня к бабушке…
— И всего-то?
— Моя бабушка год назад умерла.
***
— Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
