Анекдоты

0

Когда рядом жарят шашлык, у меня от запаха пробуждается сильнейший аппетит. Интересно, у веганов тоже так, когда кто-то косит траву?

***
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

***
Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но быть несчастным в салоне «Феррари» все же немного лучше, чем на велосипеде.

***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.

***
Видел, как на улице мужик разговаривал со своей собакой. Вот чудак! Неужели думает, что она его понимает? Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

***
Людям не угодишь. Порядок они называют тиранией и тоталитаризмом. А беспорядок — анархией и терроризмом.

***
Неправда, что наша молодежь безответственная! Захожу в подъезд, а там ребята вакцинируются.

***
Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни!

***
Наташа спросила меня о нашем будущем. Я полчаса рассказывал о звездолетах, клонировании, всемогущей медицине и искусственном интеллекте. Как позже выяснилось, я неправильно понял вопрос…

***
— А кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю… Когда жена оставляет меня дома с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

***
— Поможешь мне прибраться?
— Извини, все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

***
— Сережа, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.

***
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

***
Быть опытным котовладельцем — это определять на слух вес и размер предмета, который твой кот уронил в другой комнате.

***
На бирке, пришитой к новогоднему костюму Супермена надпись: «Внимание! Костюм не дает вам возможность летать!»

***
— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы.

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version