— Что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это прекрасное явление! Значительно экономит время.
***
На балу молодой офицер танцует с очаровательной юной красавицей. Она спрашивает
— Скажите, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, берется дыра и обливается медью.
***
— Есть мнение, что черный цвет — символ богатства.
— Это говорят миллионеры?
— Вообще-то, их вдовы…
***
— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!
***
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
***
Полицейский останавливает машину. За рулем сидит блондинка. Полицейский:
— Вы ехали по встречной полосе, придется лишить вас прав.
Блондинка:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!
***
Блондинка жалуется своей подруге:
— Как-то несправедливо получается! Проводку починить – так мастера вызывай, а как ceкc, то он, видите ли, и сам может! А я может, тоже … мастера хочу!
***
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или к тете Цили в лавку?
— В теплое море!
***
— Коньяк пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
***
Внучка с бабушкой на свадьбе:
— Бабуля, а скажи, почему невеста одета во все белое?
— Потому, что это ее самый счастливый день в жизни!
— А почему тогда жених одет во все черное?
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
***
Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
***
— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.
***
Пьяная Наташа уже успокоилась и перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…
***
— Как изменить внешность?
— Займись боксом.
***
— От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
— Беляшом.