Женщина посещает мужа в тюрьме.
– Ну, как живете? Денег хватает? – интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, у нас все в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
***
Встречаются две женщины.
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?!
***
— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна!
***
Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
— У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
— А у нее там дупло!
***
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею!
***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
***
В жизни каждой женщины наступает момент, когда она понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые.
***
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но, когда увидели феминисток, потребовали оставить все, как есть.
***
На пороге ТРЦ:
– Сейчас вас откуярим и пройдете.
***
— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
