— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!
***
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
— Сколько тебе лет?
Он ответил:
— Полпятого.
***
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А почему вещей так мало?
— Так я ненадолго…
***
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я недавно страдал от такого же недуга – и вылечился!
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.
***
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..
***
— Ну что, давайте теперь спариваться! — сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.
***
— Опишите свою внешность.
— Привыкнуть можно!
***
В юности он думал, куда податься — то ли в полицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить.
***
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде твердого бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: «Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в темном шкафу на 20 дней, чтобы избежать превращения в вино».
***
— Ты какую штангу в спортзале поднять можешь?
— Килограмм 100.
— Ого! Да ты силач! А по виду не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.
***
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Как это?
— Никому не мешаю.
***
Жена — мужу:
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье использовать как половую тряпку?
— Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.
***
На таможне:
— Что вывозите?
— Талант.
— Это можно.
