— Заметно, что я вчера пил?
— Похоже, что ты вчера умер.
***
Муж говорит жене:
— Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании?
— Конечно, компании. Доктор не явится, чтобы выключить наше кровообращение.
***
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке — возможно, сейчас посмотрю…
***
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска!
***
Разговор двух мужиков:
— У моей жены каждое воскресенье — кулинарный поединок.
— Ух, ты! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
***
— Какая у вас группа крови?
— А что — спирт делится на группы?!
***
Объявление в книжном магазине: «Сатана дрожит от страха, когда видит, как дешево у нас можно купить Библию!»
***
Детство — это когда деревья были большими, а живот маленьким.
***
Один снеговик говорит другому:
— Не выдумывай, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали. Из снежинок.
***
Очень плохая примета — быть суеверным.
***
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
***
— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно массушку умножить на ускореньице!
***
Не успели сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь, подойдите на следующий день и скажите: «Вчера вы выглядели прекрасно!»
