Богатые мужчины старыми не бывают.
***
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «щас».
***
Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
***
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
***
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
***
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю «пояс верности».
— Как интересно! И как это выглядит?
— Обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
***
Два хироманта разглядывают ладонь клиента и шепотом переговариваются:
— О, смотри, два мужа!
— Дурак, не путай линию ума с линией жизни — это не два мужа, это кандидатская и докторская.
***
— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
***
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда…
***
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.
