— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть овсяную кашу без ничего.
— Голой, что ли?
***
— У кого самая активная половая жизнь?
— У уборщицы.
***
Стюардесса подходит к командиру самолета и говорит:
— В салоне террорист с бомбой торгует парашютами.
***
— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!
***
— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
***
— Анжела, а ты мне сегодня снилась.
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я сейчас уточнил.
***
Фельдмаршала Суворова просили:
— Что вы скажете, если несколько дам вам предложат заняться любовью одновременно?
— Получать удовольствие надо не числом, а — умением.
***
— Мне с тобой так хорошо и легко.
— Замуж меня возьмешь?
— Вот сейчас тяжелее стало.
***
Лежу у него на коленях, он гладит мои волосы и улыбается… И вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!»
***
— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
***
Девушка в модном дорогом бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье, на витрине?
— На витрине? Валяйте, может, хоть покупателей привлечет!
***
Нобелевскую премию в области медицины получил ученый, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
***
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
— Я ушла месяц назад!
