У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
***
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
***
— Леночка, хотите хересу?
— Вот так сразу? Может, сначала выпьем вина?
***
Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.
***
— А Маша выйдет гулять?
— Нет, хватит мне уже внуков!
***
Петровичу так хотелось выпить шампанского, что он начал праздновать Новый год вместе с Японией.
***
— Как ты мог переспать с Надькой, она же страшная!
— И сильная…
***
Неужели в наше время кто-то еще верит в советы астрологов? Люди, поймите, что каждый человек может без всяких астрологов стать счастливым. Тем более, если Весы сойдутся с Водолеем, а Девы будут избегать Близнецов.
***
Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.
***
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!
***
Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей все интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике, и многое что еще.
***
У пессимиста женщина наполовину «не очень», а у оптимиста наполовину «ниче такая».
***
— Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали.
Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— Извините, а ваш ребенок может Деду Морозу другой стих Есенина прочитать?
