14 февраля, аптека:
— Здравствуйте…
— …а закончились!
***
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
***
— Софочка, не плачь, ты не жирная.
— Жирная!
— Просто твои родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
***
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…
***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
— Наверно, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что, все четверо?
***
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету еще до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
***
Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
***
— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.
***
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
***
— Натанчик, как дела?
— Опять поссорились с Розой! Она меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
— Натан! Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
***
В ресторане:
— Официант, можно мне коньяк?
— Я вам доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам коньяк или нельзя?
