— Бармен, два коньяка!
— Вы же говорили, что с недавних пор в завязке…
— Я победил свою мощную силу воли.
***
Тяжело в учении, легко в отчислении.
***
— Я вчера купила породистого котенка, а у мужа на него, оказывается, аллергия. Может, возьмет кто? Он хорошенький — рост 182, брюнет, работает менеджером.
***
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
***
Женщина говорит подруге:
— Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати, вдруг — звонок в дверь! Мы с мужем по привычке — вместе в шкаф…
***
— Я хотела своего пса так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать.
— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
***
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду!
— Завтра приходи.
***
Это раньше человек был вершиной эволюции… Homo Sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже экранотык обыкновенный.
***
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у…
— Только не говори, что их аист приносит, он их не поднимет!
***
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
— Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
— А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
***
— Этот Яша Рабинович — странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.
***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
***
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
***
— Пивной живот — признак верности мужчины.
***
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
