На баллончике с пеной для бритья среди прочих есть одна надпись на иврите: «Пожалуйста, не надо вскрывать эту емкость, даже если вам кажется, что внутри еще что-то осталось».
***
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
***
Жизнь была безмятежной, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
***
Зять говорит теще:
— Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно…
***
— Павлик, сынок, ты тоже думаешь, что я плохой папа?
— Я Андрюша. А Павлика уже мама забрала.
***
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван, ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
***
— Вы просто очаровательны! И где же тот «мелкий дефект», о котором вы писали?
— Сейчас он в школе.
***
— Мне, пожалуйста, три литра пива.
— А емкость для этого есть?
— Вы с ней сейчас разговариваете.
***
— Девушка, может, уже выключим свет и ляжем спать?
— Мужчина, я не сплю с незнакомцами!
— Так мне что, двое суток в тамбуре курить?
***
— Я атеист!
— Да у тебя просто нормального бога не было.
***
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
***
— Чем отличается девичник от бабника?
— Девичник — это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник — мужчина, который сумеет туда попасть!
***
Людочка измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.
***
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике?
