В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!
***
— Милый, я вчера после 6 вечера поела, поругай меня!
— Сгори со стыда, жирное чудовище!
***
Борцы с вакцинацией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются логически доказать, что прививка не работает. А нужно рассказывать, что вакцинацию придумали рептилоиды, чтобы управлять человечеством с помощью невидимого чипа, который плавает в шприце.
***
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
***
— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.
***
— Ты на море отдыхал когда-нибудь?
— Очень давно, когда маленький был.
— Это когда?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.
***
— Мне тут в голову пришла очередная глупость…
— Так они у тебя еще и в очереди стоят?!
***
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
***
— Требуется помощь. Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
***
— Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
***
Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
***
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их. Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!
