— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть я?! Разве шо только валерьянку.
***
Хотите стать богом? Пошлите вороне кусочек сыра.
***
— Умные люди, Сёма, женятся рано, пока еще глупые.
***
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто чайник раскалывается!
***
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек, и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
***
Одесса. Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.
***
— Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну, вот ты подумай: на xpен тебе косметика, когда я пьяный?
***
— Какой-то странный вкус у этого попкорна.
— Это пенопласт.
***
— Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
***
— Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
***
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
***
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
***
— Думаешь, общаться наречиями — это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошел ты!
— Ладно.
***
— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
