В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит в обмороке посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом большой сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
***
— Вы взяли в нашей библиотеке «50 оттенков серого» и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Надеюсь, меня за это накажут?
***
— Он мне пишет: «Ира, что тебе подарить на 8 Марта? Машину или квартиру?»
— А ты?
— А я Света!
***
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов поспорить, что это — первое свидание в вашей жизни.
***
— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
***
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
***
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
***
— Ой, Софочка, как ви меня напугали!
— Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!
***
— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?
— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
***
— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
***
— Смотрите, как выросли цены!
— Еще бы! Наше правительство за ними ухаживало, поливало, удобряло!
***
— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.
***
— Алексей Иванович, я беременна от вас!
— Но как?! Мы даже не занимались сексом!
— Ах! И не говорите! Я сама в шоке.
