В туалете раздается голос:
— Простите, у вас бумаги не найдется?
Из соседней кабинки:
— Да, вот, пожалуйста. Пришла дельная мысль? Могу и карандаш предложить.
***
— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры!
***
— В древности с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь…
***
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию.
— Хм, любопытно. А почему вы хотите ее продать?
***
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
***
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
***
— Девушка, вы такая фешенебельная, что боюсь, мне не будет рентабельно.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Сержант подзывает солдата:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Никак нет!
— Сейчас поверишь. Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
***
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно. Только осторожнее — на улице гололед. Смотри не разбей!
***
— Вчера второй раз вышла замуж.
— Ну и как?
— Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.
***
Вот, все говорят: «Не ищи лёгкой жизни». А, собственно, почему человек должен искать тяжёлую?
***
— Совести у меня с годами мало осталось. Поэтому экономлю ее везде, где только возможно.
***
Фразу «будто там мёдом намазано» пора поменять на: «Будто там Wi-Fi есть».
***
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
***
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!..