— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
***
Лежу у него на коленях, он ласково гладит мои волосы, улыбается… И вдруг говорит: «Это же череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен сейчас!»
***
Дочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
— Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!
***
Муж приходит с работы. Жена всматривается и угрожающе спрашивает:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
— Ладно, повезло тебе…
***
Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А вы что, сюда подышать пришли?
***
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
***
— Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вырастешь, будешь папе помогать!
— А что, папа к тому времени не докрасит?
***
Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи…
***
Магазин «Тысяча мелочей». К кассе подходит мужчина и спрашивает:
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну, разве что мелочью.
