Анекдоты

0

На экскурсии экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

***
Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!» А сейчас: «Я просто ангел. Оплати!»

***
— Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
— Вау, давай скорей!
— Только закрой глаза, я стесняюсь…

***
Девушка в постели с парнем:
— Так, Андрюша, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь медленно назад!
Парень:
— Оксана, мы сексом занимаемся или паркуемся?

***
— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на cекcе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать: «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» — «Все равно, лишь бы побольше cекcа». Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
— Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется…
— Давай попробуем отвечать осторожно…
— С тобой!
— Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
— Просто быть с тобой!
— Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
— Секс!?
— Бли-и-ин…

***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он прекратит заниматься любовью?
— Ну, я же прекратил!

***
Есть два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version