– Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
– А ничего, что мы им пельмени запиваем?
***
— Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
***
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!
***
— Переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.
***
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
***
— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
***
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу, жду.
***
Женщины, прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик — это все-таки большая ответственность.
***
В старину детские истерики и капризы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.
***
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
***
— Когда у меня стресс, я ем шоколад!
— Люся, ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь сложная!
***
Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: «А не спилить ли, наконец, эту яблоню к чертям собачьим?»
***
— На это же невозможно смотреть!
— На что?!
— Да вот на это!
— Дай гляну.
***
— А я помню, когда день рождения тещи.
— Молодец. У вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила эти числа как пароль на компьютере.
